- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов? - Барабанщик!!!
*****
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. - ???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..
*****
Диалог двух соло-гитаристов: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает...
*****
Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику: - Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!
*****
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! - Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
*****
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую.
*****
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
*****
Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимой гитары.
*****
Металюга малость перепил... Лежит дома на кровати весь белый, очень плохо ему... Подходит мать: - Сынок, ну что для тебя сделать? Может цепями погреметь, полегчает? - Не мама, не поможет... - Ну может пива принести? Отойдешь? - Не мать... Включи лучше Пугачеву, может проблююсь...
*****
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
*****
Вопрос: - Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Ответ: - Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...
*****
Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу: - Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. - Вопросы есть? Тут встает барабанщик: - Инструменты брать будем?..
*****
Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ: - Ну, как дела? - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят... - А с чего это вдруг? Что у тебя случилось? - Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...
*****
Хотите узнать, как заставить басиста играть тише? - Положите перед ним нотный лист. А еще тише? - Напишите на нем ноты!
*****
- Зачем группе барабанщик? - Чтобы гитаристы казались умными!
*****
Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё!!!" Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай!!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему... Hе выдержали. Вокалист говорит: - Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали! Голос из зала: - Пока не научитесь!
*****
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась... Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика...
*****
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? - Нет. - Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Ага! Брезгуете, сволочи!
*****
Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик: Рокер: Чувак, ты слышал?! Новый "King Diamond" вышел?!!! Компьютерщик: Да-а-а?!!! А на каком чипсете?!!!...
*****
- Что такое психоделическая мyзыка? - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...
*****
Книжный базар. Здоровенный чудила с оголенным торсом, весь в татуировках продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает: - А у вас есть "The Cure"? Лицо чудилы искажается в попытке подумать и он удивлённо переспрашивает: - "Зэк Юра"?...
*****
- Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
*****
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать. Священник возмущён: - Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?! - Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...
*****
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
*****
Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво. Барабанщик: - Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит! Я бы его с таким удовольствием отстучал. Вокалист: - Ты чего?! Я же его спел в самом начале! Гитарист: - Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл...
*****
Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!
*****
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
*****
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
*****
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
*****
- Как заставить двух гитаристов играть в унисон? - Одного застрелить!
*****
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!
*****
- Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты!
*****
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает: - Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу? - Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл...
*****
- А ты заметил, как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?...
*****
Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
*****
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает: - Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
*****
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее... Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
*****
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
*****
Сидит на репетиции гитарист - плачет... Приходит драммер - "Чего ревешь?" - А мне басист струну расстроил!!! - А чего не настроишь? - А он не сказал какую, аааа!!!!
*****
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!
*****
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
*****
- Как узнать, что в дверь стучицца барабанщик? - Стук будет неритмичным...
*****
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает. - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны?! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
*****
- Почему ты продал свою бас-гитару? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё...
*****
В одной семье родился ребенок. Они его к гадалке. Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит мол к чему потянется - от того его оберегать надо будет. Малыш посмарел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит: - Ну ничё, музыканты тоже люди.
*****
- Сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку? - 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
*****
Пpистает Макаpевич к Леннону: - Джон, а Джон... - Пошел на..., бездаpность. - Hу Джо-о-он. - Пошел на..., бездаpь. - Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? - Hу что тебе? - Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься. - Hу можно, можно, только отвали. Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой. Hавстpечу Леннон, говоpит им: - Здpавствуй, Макаpевич. - Пошел на..., бездаpность.
*****
Смотрит новый русский на гитару и говорит своему другу: - Слышь, не врубаюсь, как люди умудряются на таком инструменте играть! Пальцев на руке всего 5, а струн 6! - Да это еще ничего! Ты представь какие мутанты на пианино играют!
*****
Записал новый русский своего сына в музыкальную школу. Тот пришел на первое занятие, на след. раз учитель его ждет - никто не приходит. Ну, учитель подождал неделю, а потом звонит новому русскому и спрашивает: - Куда же ваш сын пропал и почему на занятия не приходит? Новый русский ему отвечает: - Так он уже неделю, как на гастроли уехал!
*****
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Байкеры" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
*****
- Папа, папа, а что такое ноты? - Это, сынок, такой миди файл только на бумаге.
*****
Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли музыкантов на рок-концерте... Гитарист: "Ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! Во! Теперь еще бы так! и так! Смотрится улётно!" Вокалист: "А! Вон в толпе такая девчонка! Ща доиграем - и она моя или я не я..." Барабанщик: "У, лажа... ща доиграем - нажрусь нафиг!!!!!!!!!" Басист: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль..."
*****
Если музыкант плохо играет, ему дают две палочки и называют его барабанщиком, если он продолжает плохо играть, у него отбирают одну и называют дирижером.
*****
Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
*****
Приходит бас-гитарист на репитицию с фингалом под глазом. Барабанщик подлетает: - Кто это тебя так? - Да трое напали, хотели мой бас отобрать. - Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
*****
Вопрос: - Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: - Один в бочку, два в руки...
*****
Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
*****
Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
*****
Привели двоих преступников рокера и гопника на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает гопника: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает рокера. - Умоляю, казните меня первым!
*****
- Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" ! - А, это типа "Пчелы против меда"...
*****
Гитарист спрашивает басиста: - Вася, а почему ты не был на репетиции? - А что, было очень заметно? - Да, первый раз бас не фальшивил...
*****
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!..
*****
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый...
*****
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант, на гитаре играю... - Ну, не хочешь, не говори.
